OUI.

Hier après-midi, j'étais bien à Jurassic Park, avec la 5e Armageddon. Ceux qui sont parfois très méchants.

Rappelons-nous Dylan, champion international du lancer de carnet-tutoiement et Kévin, deux fois médaillé olympique en lancer de chaise et une fois en menaces physiques.

Souvenons-nous de Kévin qui pour traumatiser Jennifer avait montré son sexe en pleine classe.

Souvenons-nous de P'tit Kev, qui a fait une belle saison dans les disciplines hyperactivité et bavardages intensifs.

Que leur est-il arrivé hier ? La fatigue ? La chaleur ? Un lavage de cerveau ? 

Je soupçonne quand même leur prof de cube, AKA "tête de quadrilatère" de leur avoir administré un puissant sédatif équin ou quelque chose comme ça. 

Aujourd'hui par contre ça n'a pas loupé : 

Kévin et Dylan se sont battus violemment dans le couloir pour une raison obscure qui ressemblait à "il-a-traité-mon-arrière-grande-tante-il-l-a-insultée-de-clepsydre-ça-s'fait-pas-de-dire-aux-gens-clepsydre". 

P'tit Kev a manqué de se défenestrer à deux reprises, à force de se pencher pour crier par la fenêtre.

Jennifer et Jennifer, les marchandes d'hier se sont crêpé le chignon et arraché les extensions pour une sombre histoire de stylo turquoise dont elles se disputaient la propriété.

En tout cas, il est temps que ça finisse. La chaleur les rend hystériques. Les cours sont de plus en plus difficiles (déjà qu'avant...), les couloirs ressemblent à des champs de bataille où pour les parcourir vous devez esquiver les corps gisant et agonisant d'élèves après les bagarres de plus en plus nombreuses, où vous recevez coups de poings, de bras et de pieds qui ne vous étaient pas destinés (j'en ai reçu à peu près cinq depuis hier, je compte les bleus...), où vous évitez bélier humain fonçant à toute allure ou jets de bouteilles d'eau. Parce que les batailles d'eau dans les couloirs, c'est tellement plus fun.

L'ambiance est aux vacances. Ne t'avise surtout pas, toi professeur à Jurassic Park, d'imposer cette semaine une évaluation aux élèves. La petite prof de microscope des 4e Shrek s'y est essayée, et s'en est suivie une des plus grande mutinerie de l'Histoire. Cris, refus de faire le contrôle, rires, blagues foireuses, agitation, foire à la saucisse et fête du slip dans le labo. La petite prof en est sortie au bord de la crise de nerfs, et a rédigé un rapport d'incident, nommant au moins une dizaine d'élèves en faute, afin d'en informer le professeur principal de cette classe abominable, j'ai nommé votre serviteuse. 

Extraits choisis : 

"Dès l'entrée, Kévin et Kévin se sont disputés et se sont volés leurs carnets et les ont jetés par la fenêtre. Pendant ce temps, Jennifer remarquant qu'il y avait contrôle est sortie de la classe sans autorisation et n'est pas revenue. 

[...]

Le calme n'a été instauré qu'au bout de plusieurs minutes, j'ai alors distribué les sujets et expliqué les règles, Jennifer m'a interrompue en criant "Ca va on s'en fout, on les connait les règles !"

[...]

Jennifer a fait rire toute la classe avec une remarque : "c'est quoi un kyste aux ovaires ? C'est un bouton sur la schneck ?!"

[...]

A la fin de l'heure, je l'ai gardée pour discuter de son comportement, elle ne m'a pas prise au sérieux, a dit que le cours était l'un des pires qu'elle avait, qu'on s'ennuyait, que j'étais dans son "top 1 des profs les plus méchantes !" 

Voilà, voilà. Intervention de madame Chef et Agent K ce matin, moi je ne les ai pas vus. Ah ouais, parce qu'il m'est arrivé un truc bizarre. Ce matin quand je me suis levée après mes habituelles bien qu'insuffisantes cinq heures de sommeil, je me suis sentie très très molle, très ralentie, un peu comme si j'étais shootée aux somnifères en pleine journée. Ensuite, je me suis endormie dès que je me suis trouvée en position assise : Dans le bus, à la gare, dans le RER, dans le deuxième bus, dans la salle des profs à 7h45. J'ai lutté pour rester debout et ne pas m'asseoir pendant les cours, tâche qui m'a été un peu facilitée par Kévin qui a réussi à m'énerver à 8h du matin avec un très joli "vazy parle-moi pas, je vais pas changer de place !". De 9h à 10h ça a été plus dur. J'ai failli sombrer à plusieurs reprises.

A 10h, j'ai accompagné les 4e Wonderland à une intervention "Parlons de ton corps, ce n'est pas sale" de Monsieur Capote et je les ai laissés avec lui. Puis je me suis rendormie quinze minutes, la tête entre les bras sur ma table, en salle 666. A mon réveil, je suis descendue demander à Madame Chef de partir un peu plus tôt, bien incapable de tenir debout une heure de plus. Et de faire cours à la 4e Shrek. 

Je suis rentrée et j'ai dormi quatre heures d'affilées. Ca va mieux depuis, je me suis un peu inquiétée de cette fatigue inhabituelle mais il semblerait que ça ne soit pas grave. On verra demain si ça recommence.

Et puis Doctissimo me dit que la tuberculose ça fait tousser, pas dormir... 

Comme dirait Educator, la méga teu-hon.

Non, je ne suis pas tombée dans les escaliers devant cent élèves (ça c'était en mars), non, je ne me suis pas pétée la gueule en m'asseyant sur une chaise cassée devant toute la 6e Tarzan (ça c'était en avril), non je n'avais pas de trace de craie sur les fesses (ça c'est tous les jours).

Mais j'ai été appelée au micro-toudoudoum.

Le micro-toudoudoum c'est cet engin maudit, installé cette année (ou peut-être qu'il existait avant mais personne ne l'utilisait) pour passer des annonces dans tout le bahut. Madame Chef et Educateuse en abuse outrageusement, appelant tour à tour élèves, surveillants, collègue-chef ou agents. 

Chaque message est précédé d'une sonnerie toudoudoum qui serait du plus bel effet dans une gare ou un supermarché. Le genre de sonnerie que quand on l'entend on s'attend à

"Un vendeur du rayon poissonnerie est attendu aux slips et caleçons, un vendeur du rayon poissonnerie, merci"

Mais c'est plutôt "un surveillant est demandé pour surveiller la permanence numéro 2 avant que Kévin n'étrangle Jennifer, un surveillant, merci"

A chaque message, je m'exclaffe ou je lance une vanne (parfois je suis à peine plus mature qu'un 6e Tarzan, et ce n'est pas un auto-compliment), à chaque message je me dis "oh putain la honteeeee, il s'est fait appeler au micro !"

En fait, je ne suis pas la seule à trouver ce système un peu ridicule. Il me semble qu'il y a d'autres moyens de convoquer les gens, et de manière plus discrète. Tout le monde sait quel élève est convoqué, quel surveillant n'est pas à son poste, quel prof est attendu chez le chef. Et des fois ben, on préfèrerait ne pas savoir. Ca lance radio-potin Jurassic Park. La (non-)communication chez nous, c'est tout un art... 

Cet après-midi comme tous les jours, je fais mon marathon des salles, en enchainant rez-de-chaussée-deuxième étage-premier étage.

De 14h à 15h je suis au rez-de-chaussée chez les enfants pas très adaptés. A la fin du cours je passe par la salle des profs (au premier étage) pour

1) poser un peu de matos (j'en ai plein les bras : deux sacs, 6 cds, le poste cd, trois manuels et cahiers d'activité, trois tonnes de feuilles à distribuer...)

2) faire une photocop pour un élève qui m'a demandé de refaire un devoir raté (et pour une fois qu'il y en a un qui veut bosser, on va pas dire non...)

3) attention, incroyable, je vous le donne en mille, ALLER AUX TOILETTES.

Donc forcément, je suis un peu en retard,  chargée comme un mulet et au pas de course, je me dirige vers le deuxième étage pour le cours avec les 6e Jumanji.

Ils sont là, à m'attendre, bien sages (non, j'déconne). J'ouvre la porte, je les fais entrer et là : 

TOUDOUDOUM

"Madame Erzébeth est priée de se rendre au deuxième étage pour son cours avec les 6e, Madame ERZEBETH, AU DEUXIEME ETAGE MAINTENANT, merci "

Bien fort, bien qu'on a entendu partout, parfait. Explosion de rire des 6e, du collègue de triangle qui passait par là, de deux-trois personnes présentes dans le couloir de l'étage...  Et moi, de faire une grimace en direction du haut-parleur pour cacher ma gêne. Mais j'hallucine quoi... 

Tout le monde dans le bahut, de l'agent qui essuie la vaisselle à la cantine, aux surveillants qui fument dans le parking, en passant par le chef dans son bureau, a pu entendre que Madame Erzébeth, cette grosse feignasse est arrivée en retard en cours, et même qu'on est pas sûrs qu'elle faisait pas exprès de trainer pour ne pas aller travailler, la glandeuse. 

Alors ouais, le matin même je me suis faite remarquer parce que j'avais cours à 8h et non à 9h comme tous les mardi, parce qu'exceptionnellement les emplois du temps de la journée ont été changés. Mais personne n'avait jugé utile de m'en informer, alors j'ai fait une heure en moins, sans faire exprès. Mais on ne sait jamais, faut pas lui faire confiance à cette bête-là. (Et vous vous souvenez que sur mon front il y a écrit "débile et pas sérieuse".)

Les élèves ont passé l'heure à imiter le message d'Educateuse "TOUDOUDOUM, Madame Erzébeth au deuxième étage hihihi !"

 A la récré, triomphe en salle des profs

- ALORS ERZEBETH, ON VA PAS EN COURS ? HAHAHAHA !

- Oui, haha....

Cette honte. Merci Educateuse pour ce moment de gloire dans ma carrière. Rien que pour ça, je ne t'oublierai jamais... 

Joli mois de Mai où nous attaquons la saison des mariages. Tout le monde ou presque a reçu récemment un de ces faire-part mauve et rose orné de colombes et d'angelots, où syntaxe approximative et fautes d'orthographes annonçaient solennellement : (je vous la fais sans les fautes, à vous de les imaginer)

Après huit ans de bonheur, ils ont beaucoup réfléchi...

Ils se disent OUI.

Jean-Kévin et Marie-Jennifer se marient le 20 Mai 2012 à 16h à la mairie de Saint-Trululu-sur-Loire.

La cérémonie religieuse suivra à l'Eglise de Saint-Trululu à 16h30.

Le vin d'honneur et la réception auront lieu au restaurant Au Bon Jambon Bougnat à Trifouilli-la-Forêt à partir de 20 h.

Le 20 mai 2012, parée de votre plus belle robe Etam (Jean-Kévin et Marie-Jennifer ne sont pas trop du genre à faire des manières et vous n'aviez pas super envie d'investir 200 euros dans une robe que vous ne remettrez jamais), de talons de 12 et de de votre plus beau smokey-eye (refait trois fois car vous êtes une quiche du pinceau et que vous en aviez plein les joues, deux minutes avant le départ pour la mairie), sans oublier les accessoires indispensables, sautoir à perle, pochette minuscule (et mon Ipomme énorme, je le mets où là-dedans ?) et Boyfriend en costar Kenzo, vous vous rendez à Saint-Trululu, bled paumé qui vous fera faire une heure trente de voiture.

Vous aviez promis de bien vous tenir, mais au milieu des invités, votre oeil aiguisé est agressé et votre passé de police de la mode ne peut s'empêcher de resurgir. Jeanne-Catherine, la soeur de Marie-Jen' que vous avez croisé plusieurs fois en survêtement le Coq Sportif et en Crocs roses, a fait l'effort de sa vie et porte sa plus belle robe en satin parme irisé, un chapeau énorme à plume de paons et des mules à talons aiguilles.

J'ai une affection toute particulière pour la "vert vomi".

Jean-Robert son mari, et témoin de Jean-Kévin, flotte dans son costard rayé trop grand, qu'il a agrémenté d'une chemise saumon (sur les conseil de la vendeuse) et d'une cravate Bart Simpson.

Je dis tout simplement : non.

Mais après une heure d'attente dans le froid de Saint-Tru, apparaissent celles qu'on attendait tous : Marie-Jennifer et sa robe de mariée.

Et là, aïe, mes yeux brûlent, je pleure. Mon smokey sur lequel je me suis acharnée dégouline. Merci Marie-Jennifer, grâce à toi je ressemble maintenant à Beetlejuice.

Marie-Jennifer est comme sa soeur une habituée du jogging-crocs, mais aussi du jean d'homme, du t-shirt XL Pastis 51, du sac à dos en guise de sac à main. A plus de trente-cinq ans et après cinq grossesses elle n'a plus ni les traits gracieux, ni le volume d'une princesse échappée d'un film de Disney (Et là je cite un ami, encore plus langue de pute que moi « faut pouvoir l'habiller, le bestiaux ! » ). Et pourtant elle a fait le pire choix qu'une femme puisse faire pour son mariage : la robe bustier-corset à crinoline avec plein de tulle volumineux. La version gâteau à la chantilly de la robe de mariée.

Faites-place !

Seule une réplique culte du film Quatre mariages et un enterrement vous vient à l'esprit à ce moment-là : « Tu es aveugle, Scarlet, on dirait une immonde meringue ».

Et là je dis, je redis et je re-redis : NON, NON ET NON.

La robe bustier, mais pourquoi ? La robe bustier est la plus portée pour les mariages et pourtant celle qui ne va à personne. La robe bustier ne va pas à : la fille petite (ça la tasse à mort), la fille qui n'a pas de poitrine (accentue l'effet planche à pain), la fille qui a trop de poitrine (tout ressort, la grande classe à l'église), la fille ronde ou qui a des épaules larges (ça me fait toujours penser à Ursula la sorcière de de la petite sirène). Une fois qu'on a éliminé tout ça, à part Scarlet Johansson, je ne vois pas à qui ça va.

La robe bustier fait ressortir les épaules et quasiment tout le monde ressemble à Dédé le camionneur avec, écrase la poitrine, accentue les rondeurs des filles qui en ont. Glamour dites-vous ? Et combinée à l'aussi laide qu'inutile étole en tulle, nous atteignons le nirvana de la faute de goût. Mes yeux saignent, souffrent et je meurs. Non madame, vous ne ressemblez pas au mannequin du catalogue. 

La Classe à l'église.

Pourtant réel phénomène de mode, la robe bustier apparaît dans plus de 80% des mariages. Pourquoi sincèrement, les mariées de nos jours s'obstinent-elles à la porter ? Effet glamour ? Désir secret d'être une sirène ? Envie de ressembler à une star de tapis rouge ? Qu'on ne me parle pas d'effet princesse, aucune des princesses que je connais ne porte ou n'a porté une robe bustier.

Ni elle

Ni elle

Ni elle

Ni elle

(Oh coucou Eglantine !)

Ni elle

Ah si.. elle.

Donc sauf si votre futur mari ressemble à ça :

la robe bustier, c'est non.

Quoi de plus laid, qu'une mariée qui va passer la soirée à tirer sur son bustier pour le remonter ? Peut-être la mariée non habituée au corset qu'elle a trop serré qui va se tenir comme un robot. Ou celle non habituée à la crinoline qui va la soulever jusqu'aux genoux pour marcher. Même si c'est pour montrer sa paire de Louboutin achetée pour l'occasion, ce n'est pas trop la grande classe.

Je me permets la critique parce qu'en tant qu'ancienne gothique j'ai porté dans ma vie plus de corsets que de pyjamas et j'ai appris à me tenir avec, mon dos a du s'assouplir, je ne sais pas. J'ai fait de la danse, du théâtre, de la reconstitution historique et j'ai porté des crinolines assez souvent. Oui, la crinoline quand on marche avance avec nous, donc non, pas besoin de la toucher ni de la remonter pour marcher. Oh dingue, on ne s'entrave pas dedans. Mais surtout le problème du panier sous la robe c'est que ça donne du volume. Et pas qu'à la robe. Soit vous êtes petite et la crinoline vous tasse et vous fait ressembler à un énorme champignon (surtout si vous ajoutez un immense chapeau, je parle en connaissance de cause), soit vous êtes comme Marie-Jennifer, plutôt ronde à épaules larges et là vous faites le triple du volume que vous faites habituellement.

Le tulle. Petite fille, je n'en voulais même pas dans mes déguisements de carnaval. Cette matière me révulse tout autant que le satin (ou faux satin) des affreuses robes de demoiselles d'honneur comme celle de Jeanne-Catherine ou la panne de velours utilisée pour donner un effet « médiéval » à d'horribles oripeaux que certaines portent lors de fêtes historiques.

Mariez-vous si vous le souhaitez, mais pitié faites-le avec élégance. Non, un mariage n'est pas l'occasion pour vous d'assouvir tous vos fantasmes fashionnesque avec une tenue que vous ne porteriez jamais en dehors.

Alors oui moi aussi j'aime porter des tenues incroyables, être maquillée comme une camionnette volée mais je fais le choix de la soirée déguisée plutôt que du mariage, voyez. (Puis ça arrange Boyfriend à vrai dire). Le corset et le maquillage de travelo je les ai réservés à une tenue de Poison Ivy au Nouvel An, et j'ai porté la robe meringue à l'occasion une soirée « American Highschool » où j'étais une magnifique reine du bal de promo (Et même que j'avais un DIADEME hiiiiiiiii !)

La totale corset-crinoline-chignon-chaussures plateaux-diadème-plumes de Marie-Jennifer m'a démontré la nécessité d'être simple et élégante le jour de son mariage. Et puis de porter quelque chose dans lequel on sera à l'aise, que diable ! Si c'est pour passer la soirée raide comme un piquet, à tirer sur son corset qui tombe, à montrer ses jambes au moindre déplacement (Marie-Jen nous l'a imposé toute la journée, en plus de nous avoir obligé à assister à la délicieuse tradition de la jarretière, j'ai cru faire une overdose de jambon) et à s'entraver à chaque pas, non ne le faites pas.

Privilégiez mesdames des robes au design simple, plus près du corps. Bannissez le volume. Et cachez ces épaules que je ne saurais voir ! Des bretelles au moins, c'est beaucoup moins vulgaire qu'un bustier et ça tient mieux. Et des manches pourquoi pas, hein ?

Grand-Mère Feuillage, ma mère-grand adoptive préférée m'a montré des photos de mariages des années 70 et 80. Les robes couvraient les épaules, les manches étaient ballons (mais pas meringues non plus) ou droite et à la longueur trois quart, on se passait de ces horribles étoles en complétant sa tenue par un gilet ou un boléro. Moi, anti-mariage convaincue, je les trouvais magnifique et j'avais presque envie de m'y mettre. (Par contre les coupes de cheveux de l'époque, on évitera. Même si je trouve parfois la permanente eighties beaucoup plus glamour qu'un horrible chignon de mariage)

Souvenir aussi des photos du mariage de mes parents dans les années 80, qui se sont mariés en hiver. Ma mère en robe jusqu'aux genoux, bottines, manteau blanc et joli chapeau était simplement sublime. Pensez aussi aux mariages d'hiver, l'occasion de porter accessoires fourrés, belles capes ou manteaux, de justifier le port des gants et pourquoi pas d'être originale en portant des bottes ou un bonnet (une chapka à la russe, je suis sûre que ça peut être très beau sur une mariée). De la fausse fourrure, pourquoi pas, on est pas obligé de faire la totale étole en renard non plus.

Mesdames, messieurs, épargnez vos invités, pensez qu'on se souviendra toute notre vie de l'image que vous avez donné à votre mariage, et gardez en tête lors du choix de votre tenue, deux mots : Elégance et simplicité.